Satzkette a la "Onkel otto"

[Mrs. Frosty]

Captain Namenlos saß sternhagelvoll im Captainschair und aß einen Tribble-Burger spezial mit Schokoladensauce als plötzlich ein Geräusch erklang, das er zuvor zu unterdrücken versucht hatte und nun für alle hörbar war. Dieses Geräusch kam direkt von ihm! "Ist das peinlich" fand der klingonische botschafter und der romulanische praetor begann plötzlich auch laut zu rülpsen, da er den Captain in der misslichen Lage nicht alleine lassen wollte, nachdem dieser vor 3 Jahren seinen liebsten Schokoriegel im Replikator vor dem sicheren Tod durch akuten Sauerstoffmangel durch eine Fehlbedienung des Fähnrich Sepp an der Umweltkontrolltafel auf Deck 8 gerettet hatte.
"Eine Frage: Habt ihr wirklich nichts besseres zu tun ???" erklang es vom Filmvorführungschef Mr. Schildkröte. "NEIN!!!" antworteten die Störenfriede unisono und postierten sich vor dem nicht vorhandenen Klo der USS Butterkeks, da sie unbedingt einmal kotzen mussten, denn das romulanische Ale von Romulan Cola war mit salzsäure angereichert worden, da es sich um ein Plagiat von Ferengi Cola handelte, das schon viele Klingonen in die Drogensucht getrieben hatte. Die Klotür öffnete sich und heraus trat eine horde rosa Tribbles. "Was ist das denn?" fragte ein unbedeutendes Redshirt, das aus Budgetgründen von einem Glommer gefr.essen werden sollte, doch dieser war schon besseres Essen gewöhnt und verschlang den Captain. Dies erzürnte den Schiffskoch so sehr dass er einen stundenlangen Sitzstreik auf dem Captainschair verbrachte, der noch ganz war auf dem ein Tribble saß, das ihn daraufhin wegen sexueller Belästigung zu Barbara Salesch brachte, deren Lispeln und Spucken die Brücke überflutete und im Hintergrund trällerte Celine Dion "My heart will go on", um gegen die lallenden Klingonen im Hintergrund anzukommen die "Captain Kork ist homosexuell" gröhlten und sich erfolglos an der Reling festhielten. Die Klingonen hatten wohl zuviel Bullyparade geschaut und mussten mit Lachmuskelkater auf die Krankenstation, wo sie sich 100 Folgen von ihrer lieblingsserie "Picket Fences" ansahen. "Wie verückt muss man sein" wollte der Counselor vom Schiffscomputer, der gerade aus der Reperatur gekommen war wissen. Doch dieser Computer hatte einfach nur einen Schnupfen gegen den er nicht geimpft war, denn diese Impfung war so teuer wie die Batterien für Geordi LaForge´ Visor. "Jungs was ist denn hier wieder los" schrie der Botschafter, da sein Höhrgerät mit Geordis Visor zusammen verschwunden war, nachdem Spot damit versucht hatte Porthos zu foltern weil er von ihm gebissen wurde.
Aber auch Spot war nicht geimpft und so breitete sich auf dem Schiff die Epidemie mit dem Namen "Daniel Küblbück" und Captain Bohlen suchte den Superadmiral bis zu Commander Feldbusch aus. Jetzt hilft nur noch eine schiffsweite Karantäne um zu verhindern, dass Chakotay und Janeway wie die Kaninchen über Neelix Karottenvorräte herfallen, die er im Hydroponischen Garten mit Hilfe von genmanipuliertem Warpplasma für das weiße Kanninchen aus der Matrix angebaut hatte, das er auf Planet P

[Daniel Heuel]

Captain Namenlos saß sternhagelvoll im Captainschair und aß einen Tribble-Burger spezial mit Schokoladensauce als plötzlich ein Geräusch erklang, das er zuvor zu unterdrücken versucht hatte und nun für alle hörbar war. Dieses Geräusch kam direkt von ihm! "Ist das peinlich" fand der klingonische botschafter und der romulanische praetor begann plötzlich auch laut zu rülpsen, da er den Captain in der misslichen Lage nicht alleine lassen wollte, nachdem dieser vor 3 Jahren seinen liebsten Schokoriegel im Replikator vor dem sicheren Tod durch akuten Sauerstoffmangel durch eine Fehlbedienung des Fähnrich Sepp an der Umweltkontrolltafel auf Deck 8 gerettet hatte.
"Eine Frage: Habt ihr wirklich nichts besseres zu tun ???" erklang es vom Filmvorführungschef Mr. Schildkröte. "NEIN!!!" antworteten die Störenfriede unisono und postierten sich vor dem nicht vorhandenen Klo der USS Butterkeks, da sie unbedingt einmal kotzen mussten, denn das romulanische Ale von Romulan Cola war mit salzsäure angereichert worden, da es sich um ein Plagiat von Ferengi Cola handelte, das schon viele Klingonen in die Drogensucht getrieben hatte. Die Klotür öffnete sich und heraus trat eine horde rosa Tribbles. "Was ist das denn?" fragte ein unbedeutendes Redshirt, das aus Budgetgründen von einem Glommer gefr.essen werden sollte, doch dieser war schon besseres Essen gewöhnt und verschlang den Captain. Dies erzürnte den Schiffskoch so sehr dass er einen stundenlangen Sitzstreik auf dem Captainschair verbrachte, der noch ganz war auf dem ein Tribble saß, das ihn daraufhin wegen sexueller Belästigung zu Barbara Salesch brachte, deren Lispeln und Spucken die Brücke überflutete und im Hintergrund trällerte Celine Dion "My heart will go on", um gegen die lallenden Klingonen im Hintergrund anzukommen die "Captain Kork ist homosexuell" gröhlten und sich erfolglos an der Reling festhielten. Die Klingonen hatten wohl zuviel Bullyparade geschaut und mussten mit Lachmuskelkater auf die Krankenstation, wo sie sich 100 Folgen von ihrer lieblingsserie "Picket Fences" ansahen. "Wie verückt muss man sein" wollte der Counselor vom Schiffscomputer, der gerade aus der Reperatur gekommen war wissen. Doch dieser Computer hatte einfach nur einen Schnupfen gegen den er nicht geimpft war, denn diese Impfung war so teuer wie die Batterien für Geordi LaForge´ Visor. "Jungs was ist denn hier wieder los" schrie der Botschafter, da sein Höhrgerät mit Geordis Visor zusammen verschwunden war, nachdem Spot damit versucht hatte Porthos zu foltern weil er von ihm gebissen wurde.
Aber auch Spot war nicht geimpft und so breitete sich auf dem Schiff die Epidemie mit dem Namen "Daniel Küblbück" und Captain Bohlen suchte den Superadmiral bis zu Commander Feldbusch aus. Jetzt hilft nur noch eine schiffsweite Karantäne um zu verhindern, dass Chakotay und Janeway wie die Kaninchen über Neelix Karottenvorräte herfallen, die er im Hydroponischen Garten mit Hilfe von genmanipuliertem Warpplasma für das weiße Kanninchen aus der Matrix angebaut hatte, das er auf Planet P günstig von einer geistig verwirrten

[Mrs. Frosty]

Captain Namenlos saß sternhagelvoll im Captainschair und aß einen Tribble-Burger spezial mit Schokoladensauce als plötzlich ein Geräusch erklang, das er zuvor zu unterdrücken versucht hatte und nun für alle hörbar war. Dieses Geräusch kam direkt von ihm! "Ist das peinlich" fand der klingonische botschafter und der romulanische praetor begann plötzlich auch laut zu rülpsen, da er den Captain in der misslichen Lage nicht alleine lassen wollte, nachdem dieser vor 3 Jahren seinen liebsten Schokoriegel im Replikator vor dem sicheren Tod durch akuten Sauerstoffmangel durch eine Fehlbedienung des Fähnrich Sepp an der Umweltkontrolltafel auf Deck 8 gerettet hatte.
"Eine Frage: Habt ihr wirklich nichts besseres zu tun ???" erklang es vom Filmvorführungschef Mr. Schildkröte. "NEIN!!!" antworteten die Störenfriede unisono und postierten sich vor dem nicht vorhandenen Klo der USS Butterkeks, da sie unbedingt einmal kotzen mussten, denn das romulanische Ale von Romulan Cola war mit salzsäure angereichert worden, da es sich um ein Plagiat von Ferengi Cola handelte, das schon viele Klingonen in die Drogensucht getrieben hatte. Die Klotür öffnete sich und heraus trat eine horde rosa Tribbles. "Was ist das denn?" fragte ein unbedeutendes Redshirt, das aus Budgetgründen von einem Glommer gefr.essen werden sollte, doch dieser war schon besseres Essen gewöhnt und verschlang den Captain. Dies erzürnte den Schiffskoch so sehr dass er einen stundenlangen Sitzstreik auf dem Captainschair verbrachte, der noch ganz war auf dem ein Tribble saß, das ihn daraufhin wegen sexueller Belästigung zu Barbara Salesch brachte, deren Lispeln und Spucken die Brücke überflutete und im Hintergrund trällerte Celine Dion "My heart will go on", um gegen die lallenden Klingonen im Hintergrund anzukommen die "Captain Kork ist homosexuell" gröhlten und sich erfolglos an der Reling festhielten. Die Klingonen hatten wohl zuviel Bullyparade geschaut und mussten mit Lachmuskelkater auf die Krankenstation, wo sie sich 100 Folgen von ihrer lieblingsserie "Picket Fences" ansahen. "Wie verückt muss man sein" wollte der Counselor vom Schiffscomputer, der gerade aus der Reperatur gekommen war wissen. Doch dieser Computer hatte einfach nur einen Schnupfen gegen den er nicht geimpft war, denn diese Impfung war so teuer wie die Batterien für Geordi LaForge´ Visor. "Jungs was ist denn hier wieder los" schrie der Botschafter, da sein Höhrgerät mit Geordis Visor zusammen verschwunden war, nachdem Spot damit versucht hatte Porthos zu foltern weil er von ihm gebissen wurde.
Aber auch Spot war nicht geimpft und so breitete sich auf dem Schiff die Epidemie mit dem Namen "Daniel Küblbück" und Captain Bohlen suchte den Superadmiral bis zu Commander Feldbusch aus. Jetzt hilft nur noch eine schiffsweite Karantäne um zu verhindern, dass Chakotay und Janeway wie die Kaninchen über Neelix Karottenvorräte herfallen, die er im Hydroponischen Garten mit Hilfe von genmanipuliertem Warpplasma für das weiße Kanninchen aus der Matrix angebaut hatte, das er auf Planet P günstig von einer geistig verwirrten Weltraumputze

[Mrs. Frosty]

Captain Namenlos saß sternhagelvoll im Captainschair und aß einen Tribble-Burger spezial mit Schokoladensauce als plötzlich ein Geräusch erklang, das er zuvor zu unterdrücken versucht hatte und nun für alle hörbar war. Dieses Geräusch kam direkt von ihm! "Ist das peinlich" fand der klingonische botschafter und der romulanische praetor begann plötzlich auch laut zu rülpsen, da er den Captain in der misslichen Lage nicht alleine lassen wollte, nachdem dieser vor 3 Jahren seinen liebsten Schokoriegel im Replikator vor dem sicheren Tod durch akuten Sauerstoffmangel durch eine Fehlbedienung des Fähnrich Sepp an der Umweltkontrolltafel auf Deck 8 gerettet hatte.
"Eine Frage: Habt ihr wirklich nichts besseres zu tun ???" erklang es vom Filmvorführungschef Mr. Schildkröte. "NEIN!!!" antworteten die Störenfriede unisono und postierten sich vor dem nicht vorhandenen Klo der USS Butterkeks, da sie unbedingt einmal kotzen mussten, denn das romulanische Ale von Romulan Cola war mit salzsäure angereichert worden, da es sich um ein Plagiat von Ferengi Cola handelte, das schon viele Klingonen in die Drogensucht getrieben hatte. Die Klotür öffnete sich und heraus trat eine horde rosa Tribbles. "Was ist das denn?" fragte ein unbedeutendes Redshirt, das aus Budgetgründen von einem Glommer gefr.essen werden sollte, doch dieser war schon besseres Essen gewöhnt und verschlang den Captain. Dies erzürnte den Schiffskoch so sehr dass er einen stundenlangen Sitzstreik auf dem Captainschair verbrachte, der noch ganz war auf dem ein Tribble saß, das ihn daraufhin wegen sexueller Belästigung zu Barbara Salesch brachte, deren Lispeln und Spucken die Brücke überflutete und im Hintergrund trällerte Celine Dion "My heart will go on", um gegen die lallenden Klingonen im Hintergrund anzukommen die "Captain Kork ist homosexuell" gröhlten und sich erfolglos an der Reling festhielten. Die Klingonen hatten wohl zuviel Bullyparade geschaut und mussten mit Lachmuskelkater auf die Krankenstation, wo sie sich 100 Folgen von ihrer lieblingsserie "Picket Fences" ansahen. "Wie verückt muss man sein" wollte der Counselor vom Schiffscomputer, der gerade aus der Reperatur gekommen war wissen. Doch dieser Computer hatte einfach nur einen Schnupfen gegen den er nicht geimpft war, denn diese Impfung war so teuer wie die Batterien für Geordi LaForge´ Visor. "Jungs was ist denn hier wieder los" schrie der Botschafter, da sein Höhrgerät mit Geordis Visor zusammen verschwunden war, nachdem Spot damit versucht hatte Porthos zu foltern weil er von ihm gebissen wurde.
Aber auch Spot war nicht geimpft und so breitete sich auf dem Schiff die Epidemie mit dem Namen "Daniel Küblbück" und Captain Bohlen suchte den Superadmiral bis zu Commander Feldbusch aus. Jetzt hilft nur noch eine schiffsweite Karantäne um zu verhindern, dass Chakotay und Janeway wie die Kaninchen über Neelix Karottenvorräte herfallen, die er im Hydroponischen Garten mit Hilfe von genmanipuliertem Warpplasma für das weiße Kanninchen aus der Matrix angebaut hatte, das er auf Planet P günstig von einer geistig verwirrten Weltraumputze erstanden hatte.
Da geschah das Unfassbare!

[VanToby]

Captain Namenlos saß sternhagelvoll im Captainschair und aß einen Tribble-Burger spezial mit Schokoladensauce als plötzlich ein Geräusch erklang, das er zuvor zu unterdrücken versucht hatte und nun für alle hörbar war. Dieses Geräusch kam direkt von ihm! "Ist das peinlich" fand der klingonische botschafter und der romulanische praetor begann plötzlich auch laut zu rülpsen, da er den Captain in der misslichen Lage nicht alleine lassen wollte, nachdem dieser vor 3 Jahren seinen liebsten Schokoriegel im Replikator vor dem sicheren Tod durch akuten Sauerstoffmangel durch eine Fehlbedienung des Fähnrich Sepp an der Umweltkontrolltafel auf Deck 8 gerettet hatte.
"Eine Frage: Habt ihr wirklich nichts besseres zu tun ???" erklang es vom Filmvorführungschef Mr. Schildkröte. "NEIN!!!" antworteten die Störenfriede unisono und postierten sich vor dem nicht vorhandenen Klo der USS Butterkeks, da sie unbedingt einmal kotzen mussten, denn das romulanische Ale von Romulan Cola war mit salzsäure angereichert worden, da es sich um ein Plagiat von Ferengi Cola handelte, das schon viele Klingonen in die Drogensucht getrieben hatte. Die Klotür öffnete sich und heraus trat eine horde rosa Tribbles. "Was ist das denn?" fragte ein unbedeutendes Redshirt, das aus Budgetgründen von einem Glommer gefr.essen werden sollte, doch dieser war schon besseres Essen gewöhnt und verschlang den Captain. Dies erzürnte den Schiffskoch so sehr dass er einen stundenlangen Sitzstreik auf dem Captainschair verbrachte, der noch ganz war auf dem ein Tribble saß, das ihn daraufhin wegen sexueller Belästigung zu Barbara Salesch brachte, deren Lispeln und Spucken die Brücke überflutete und im Hintergrund trällerte Celine Dion "My heart will go on", um gegen die lallenden Klingonen im Hintergrund anzukommen die "Captain Kork ist homosexuell" gröhlten und sich erfolglos an der Reling festhielten. Die Klingonen hatten wohl zuviel Bullyparade geschaut und mussten mit Lachmuskelkater auf die Krankenstation, wo sie sich 100 Folgen von ihrer lieblingsserie "Picket Fences" ansahen. "Wie verückt muss man sein" wollte der Counselor vom Schiffscomputer, der gerade aus der Reperatur gekommen war wissen. Doch dieser Computer hatte einfach nur einen Schnupfen gegen den er nicht geimpft war, denn diese Impfung war so teuer wie die Batterien für Geordi LaForge´ Visor. "Jungs was ist denn hier wieder los" schrie der Botschafter, da sein Höhrgerät mit Geordis Visor zusammen verschwunden war, nachdem Spot damit versucht hatte Porthos zu foltern weil er von ihm gebissen wurde.
Aber auch Spot war nicht geimpft und so breitete sich auf dem Schiff die Epidemie mit dem Namen "Daniel Küblbück" und Captain Bohlen suchte den Superadmiral bis zu Commander Feldbusch aus. Jetzt hilft nur noch eine schiffsweite Karantäne um zu verhindern, dass Chakotay und Janeway wie die Kaninchen über Neelix Karottenvorräte herfallen, die er im Hydroponischen Garten mit Hilfe von genmanipuliertem Warpplasma für das weiße Kanninchen aus der Matrix angebaut hatte, das er auf Planet P günstig von einer geistig verwirrten Weltraumputze erstanden hatte.
Da geschah das Unfassbare! Ohne jede Vorankündigung materialisierte

[Daniel Heuel]

Captain Namenlos saß sternhagelvoll im Captainschair und aß einen Tribble-Burger spezial mit Schokoladensauce als plötzlich ein Geräusch erklang, das er zuvor zu unterdrücken versucht hatte und nun für alle hörbar war. Dieses Geräusch kam direkt von ihm! "Ist das peinlich" fand der klingonische botschafter und der romulanische praetor begann plötzlich auch laut zu rülpsen, da er den Captain in der misslichen Lage nicht alleine lassen wollte, nachdem dieser vor 3 Jahren seinen liebsten Schokoriegel im Replikator vor dem sicheren Tod durch akuten Sauerstoffmangel durch eine Fehlbedienung des Fähnrich Sepp an der Umweltkontrolltafel auf Deck 8 gerettet hatte.
"Eine Frage: Habt ihr wirklich nichts besseres zu tun ???" erklang es vom Filmvorführungschef Mr. Schildkröte. "NEIN!!!" antworteten die Störenfriede unisono und postierten sich vor dem nicht vorhandenen Klo der USS Butterkeks, da sie unbedingt einmal kotzen mussten, denn das romulanische Ale von Romulan Cola war mit salzsäure angereichert worden, da es sich um ein Plagiat von Ferengi Cola handelte, das schon viele Klingonen in die Drogensucht getrieben hatte. Die Klotür öffnete sich und heraus trat eine horde rosa Tribbles. "Was ist das denn?" fragte ein unbedeutendes Redshirt, das aus Budgetgründen von einem Glommer gefr.essen werden sollte, doch dieser war schon besseres Essen gewöhnt und verschlang den Captain. Dies erzürnte den Schiffskoch so sehr dass er einen stundenlangen Sitzstreik auf dem Captainschair verbrachte, der noch ganz war auf dem ein Tribble saß, das ihn daraufhin wegen sexueller Belästigung zu Barbara Salesch brachte, deren Lispeln und Spucken die Brücke überflutete und im Hintergrund trällerte Celine Dion "My heart will go on", um gegen die lallenden Klingonen im Hintergrund anzukommen die "Captain Kork ist homosexuell" gröhlten und sich erfolglos an der Reling festhielten. Die Klingonen hatten wohl zuviel Bullyparade geschaut und mussten mit Lachmuskelkater auf die Krankenstation, wo sie sich 100 Folgen von ihrer lieblingsserie "Picket Fences" ansahen. "Wie verückt muss man sein" wollte der Counselor vom Schiffscomputer, der gerade aus der Reperatur gekommen war wissen. Doch dieser Computer hatte einfach nur einen Schnupfen gegen den er nicht geimpft war, denn diese Impfung war so teuer wie die Batterien für Geordi LaForge´ Visor. "Jungs was ist denn hier wieder los" schrie der Botschafter, da sein Höhrgerät mit Geordis Visor zusammen verschwunden war, nachdem Spot damit versucht hatte Porthos zu foltern weil er von ihm gebissen wurde.
Aber auch Spot war nicht geimpft und so breitete sich auf dem Schiff die Epidemie mit dem Namen "Daniel Küblbück" und Captain Bohlen suchte den Superadmiral bis zu Commander Feldbusch aus. Jetzt hilft nur noch eine schiffsweite Karantäne um zu verhindern, dass Chakotay und Janeway wie die Kaninchen über Neelix Karottenvorräte herfallen, die er im Hydroponischen Garten mit Hilfe von genmanipuliertem Warpplasma für das weiße Kanninchen aus der Matrix angebaut hatte, das er auf Planet P günstig von einer geistig verwirrten Weltraumputze erstanden hatte.
Da geschah das Unfassbare! Ohne jede Vorankündigung materialisierte ein intergalaktischer UPS Bote

[Mrs. Frosty]

Captain Namenlos saß sternhagelvoll im Captainschair und aß einen Tribble-Burger spezial mit Schokoladensauce als plötzlich ein Geräusch erklang, das er zuvor zu unterdrücken versucht hatte und nun für alle hörbar war. Dieses Geräusch kam direkt von ihm! "Ist das peinlich" fand der klingonische botschafter und der romulanische praetor begann plötzlich auch laut zu rülpsen, da er den Captain in der misslichen Lage nicht alleine lassen wollte, nachdem dieser vor 3 Jahren seinen liebsten Schokoriegel im Replikator vor dem sicheren Tod durch akuten Sauerstoffmangel durch eine Fehlbedienung des Fähnrich Sepp an der Umweltkontrolltafel auf Deck 8 gerettet hatte.
"Eine Frage: Habt ihr wirklich nichts besseres zu tun ???" erklang es vom Filmvorführungschef Mr. Schildkröte. "NEIN!!!" antworteten die Störenfriede unisono und postierten sich vor dem nicht vorhandenen Klo der USS Butterkeks, da sie unbedingt einmal kotzen mussten, denn das romulanische Ale von Romulan Cola war mit salzsäure angereichert worden, da es sich um ein Plagiat von Ferengi Cola handelte, das schon viele Klingonen in die Drogensucht getrieben hatte. Die Klotür öffnete sich und heraus trat eine horde rosa Tribbles. "Was ist das denn?" fragte ein unbedeutendes Redshirt, das aus Budgetgründen von einem Glommer gefr.essen werden sollte, doch dieser war schon besseres Essen gewöhnt und verschlang den Captain. Dies erzürnte den Schiffskoch so sehr dass er einen stundenlangen Sitzstreik auf dem Captainschair verbrachte, der noch ganz war auf dem ein Tribble saß, das ihn daraufhin wegen sexueller Belästigung zu Barbara Salesch brachte, deren Lispeln und Spucken die Brücke überflutete und im Hintergrund trällerte Celine Dion "My heart will go on", um gegen die lallenden Klingonen im Hintergrund anzukommen die "Captain Kork ist homosexuell" gröhlten und sich erfolglos an der Reling festhielten. Die Klingonen hatten wohl zuviel Bullyparade geschaut und mussten mit Lachmuskelkater auf die Krankenstation, wo sie sich 100 Folgen von ihrer lieblingsserie "Picket Fences" ansahen. "Wie verückt muss man sein" wollte der Counselor vom Schiffscomputer, der gerade aus der Reperatur gekommen war wissen. Doch dieser Computer hatte einfach nur einen Schnupfen gegen den er nicht geimpft war, denn diese Impfung war so teuer wie die Batterien für Geordi LaForge´ Visor. "Jungs was ist denn hier wieder los" schrie der Botschafter, da sein Höhrgerät mit Geordis Visor zusammen verschwunden war, nachdem Spot damit versucht hatte Porthos zu foltern weil er von ihm gebissen wurde.
Aber auch Spot war nicht geimpft und so breitete sich auf dem Schiff die Epidemie mit dem Namen "Daniel Küblbück" und Captain Bohlen suchte den Superadmiral bis zu Commander Feldbusch aus. Jetzt hilft nur noch eine schiffsweite Karantäne um zu verhindern, dass Chakotay und Janeway wie die Kaninchen über Neelix Karottenvorräte herfallen, die er im Hydroponischen Garten mit Hilfe von genmanipuliertem Warpplasma für das weiße Kanninchen aus der Matrix angebaut hatte, das er auf Planet P günstig von einer geistig verwirrten Weltraumputze erstanden hatte.
Da geschah das Unfassbare! Ohne jede Vorankündigung materialisierte sich ein intergalaktischer UPS Bote auf der Raumstrukturerneuerungsspule

[VanToby]

Captain Namenlos saß sternhagelvoll im Captainschair und aß einen Tribble-Burger spezial mit Schokoladensauce als plötzlich ein Geräusch erklang, das er zuvor zu unterdrücken versucht hatte und nun für alle hörbar war. Dieses Geräusch kam direkt von ihm! "Ist das peinlich" fand der klingonische botschafter und der romulanische praetor begann plötzlich auch laut zu rülpsen, da er den Captain in der misslichen Lage nicht alleine lassen wollte, nachdem dieser vor 3 Jahren seinen liebsten Schokoriegel im Replikator vor dem sicheren Tod durch akuten Sauerstoffmangel durch eine Fehlbedienung des Fähnrich Sepp an der Umweltkontrolltafel auf Deck 8 gerettet hatte.
"Eine Frage: Habt ihr wirklich nichts besseres zu tun ???" erklang es vom Filmvorführungschef Mr. Schildkröte. "NEIN!!!" antworteten die Störenfriede unisono und postierten sich vor dem nicht vorhandenen Klo der USS Butterkeks, da sie unbedingt einmal kotzen mussten, denn das romulanische Ale von Romulan Cola war mit salzsäure angereichert worden, da es sich um ein Plagiat von Ferengi Cola handelte, das schon viele Klingonen in die Drogensucht getrieben hatte. Die Klotür öffnete sich und heraus trat eine horde rosa Tribbles. "Was ist das denn?" fragte ein unbedeutendes Redshirt, das aus Budgetgründen von einem Glommer gefr.essen werden sollte, doch dieser war schon besseres Essen gewöhnt und verschlang den Captain. Dies erzürnte den Schiffskoch so sehr dass er einen stundenlangen Sitzstreik auf dem Captainschair verbrachte, der noch ganz war auf dem ein Tribble saß, das ihn daraufhin wegen sexueller Belästigung zu Barbara Salesch brachte, deren Lispeln und Spucken die Brücke überflutete und im Hintergrund trällerte Celine Dion "My heart will go on", um gegen die lallenden Klingonen im Hintergrund anzukommen die "Captain Kork ist homosexuell" gröhlten und sich erfolglos an der Reling festhielten. Die Klingonen hatten wohl zuviel Bullyparade geschaut und mussten mit Lachmuskelkater auf die Krankenstation, wo sie sich 100 Folgen von ihrer lieblingsserie "Picket Fences" ansahen. "Wie verückt muss man sein" wollte der Counselor vom Schiffscomputer, der gerade aus der Reperatur gekommen war wissen. Doch dieser Computer hatte einfach nur einen Schnupfen gegen den er nicht geimpft war, denn diese Impfung war so teuer wie die Batterien für Geordi LaForge´ Visor. "Jungs was ist denn hier wieder los" schrie der Botschafter, da sein Höhrgerät mit Geordis Visor zusammen verschwunden war, nachdem Spot damit versucht hatte Porthos zu foltern weil er von ihm gebissen wurde.
Aber auch Spot war nicht geimpft und so breitete sich auf dem Schiff die Epidemie mit dem Namen "Daniel Küblbück" und Captain Bohlen suchte den Superadmiral bis zu Commander Feldbusch aus. Jetzt hilft nur noch eine schiffsweite Karantäne um zu verhindern, dass Chakotay und Janeway wie die Kaninchen über Neelix Karottenvorräte herfallen, die er im Hydroponischen Garten mit Hilfe von genmanipuliertem Warpplasma für das weiße Kanninchen aus der Matrix angebaut hatte, das er auf Planet P günstig von einer geistig verwirrten Weltraumputze erstanden hatte.
Da geschah das Unfassbare! Ohne jede Vorankündigung materialisierte sich ein intergalaktischer UPS Bote auf der Raumstrukturerneuerungsspule, von der bislang keiner wusste

[Daniel Heuel]

Captain Namenlos saß sternhagelvoll im Captainschair und aß einen Tribble-Burger spezial mit Schokoladensauce als plötzlich ein Geräusch erklang, das er zuvor zu unterdrücken versucht hatte und nun für alle hörbar war. Dieses Geräusch kam direkt von ihm! "Ist das peinlich" fand der klingonische botschafter und der romulanische praetor begann plötzlich auch laut zu rülpsen, da er den Captain in der misslichen Lage nicht alleine lassen wollte, nachdem dieser vor 3 Jahren seinen liebsten Schokoriegel im Replikator vor dem sicheren Tod durch akuten Sauerstoffmangel durch eine Fehlbedienung des Fähnrich Sepp an der Umweltkontrolltafel auf Deck 8 gerettet hatte.
"Eine Frage: Habt ihr wirklich nichts besseres zu tun ???" erklang es vom Filmvorführungschef Mr. Schildkröte. "NEIN!!!" antworteten die Störenfriede unisono und postierten sich vor dem nicht vorhandenen Klo der USS Butterkeks, da sie unbedingt einmal kotzen mussten, denn das romulanische Ale von Romulan Cola war mit salzsäure angereichert worden, da es sich um ein Plagiat von Ferengi Cola handelte, das schon viele Klingonen in die Drogensucht getrieben hatte. Die Klotür öffnete sich und heraus trat eine horde rosa Tribbles. "Was ist das denn?" fragte ein unbedeutendes Redshirt, das aus Budgetgründen von einem Glommer gefr.essen werden sollte, doch dieser war schon besseres Essen gewöhnt und verschlang den Captain. Dies erzürnte den Schiffskoch so sehr dass er einen stundenlangen Sitzstreik auf dem Captainschair verbrachte, der noch ganz war auf dem ein Tribble saß, das ihn daraufhin wegen sexueller Belästigung zu Barbara Salesch brachte, deren Lispeln und Spucken die Brücke überflutete und im Hintergrund trällerte Celine Dion "My heart will go on", um gegen die lallenden Klingonen im Hintergrund anzukommen die "Captain Kork ist homosexuell" gröhlten und sich erfolglos an der Reling festhielten. Die Klingonen hatten wohl zuviel Bullyparade geschaut und mussten mit Lachmuskelkater auf die Krankenstation, wo sie sich 100 Folgen von ihrer lieblingsserie "Picket Fences" ansahen. "Wie verückt muss man sein" wollte der Counselor vom Schiffscomputer, der gerade aus der Reperatur gekommen war wissen. Doch dieser Computer hatte einfach nur einen Schnupfen gegen den er nicht geimpft war, denn diese Impfung war so teuer wie die Batterien für Geordi LaForge´ Visor. "Jungs was ist denn hier wieder los" schrie der Botschafter, da sein Höhrgerät mit Geordis Visor zusammen verschwunden war, nachdem Spot damit versucht hatte Porthos zu foltern weil er von ihm gebissen wurde.
Aber auch Spot war nicht geimpft und so breitete sich auf dem Schiff die Epidemie mit dem Namen "Daniel Küblbück" und Captain Bohlen suchte den Superadmiral bis zu Commander Feldbusch aus. Jetzt hilft nur noch eine schiffsweite Karantäne um zu verhindern, dass Chakotay und Janeway wie die Kaninchen über Neelix Karottenvorräte herfallen, die er im Hydroponischen Garten mit Hilfe von genmanipuliertem Warpplasma für das weiße Kanninchen aus der Matrix angebaut hatte, das er auf Planet P günstig von einer geistig verwirrten Weltraumputze erstanden hatte.
Da geschah das Unfassbare! Ohne jede Vorankündigung materialisierte sich ein intergalaktischer UPS Bote auf der Raumstrukturerneuerungsspule, von der bisher keiner wusste und rutschte erst einmal über eine Bananenschale aus